Dúvidas, Reclamações e Dinheiro

Este blog é de uso pessoal. Não representa qualquer grupo, projeto ou instituição; seja ela pública, privada ou do Pastor Edir Macedo.  O mesmo tem caráter minimamente informativo, sem grande compromisso com a realidade. Dessa forma, apresenta finalidade humorística ou então finalidade alguma. Tudo o que não invento aqui é falso.

Em momento algum tenho como objetivo excitar o preconceito ou violência. O que ocorre são algumas situações envolvendo estereótipos, o que não quer dizer que tenho algo contra algum grupo. Já zoei os portugueses, mas gosto dos portugueses (menos do Roberto Leal). Fiz piadas com nordestinos, mas gosto (e sinto certa inveja da simpatia) dos nordestinos. Fiz piadas com corintianos... E realmente não gosto de corintianos. 

É sério, qualquer ato de racismo ou preconceito nos comentário será repudiado imediatamente (ou então logo após o almoço). 

Os textos apresentam constantemente uma figura de linguagem chamada Hipérbole (forma de expressar uma ideia de forma exagerada). Dessa forma, se algo for bom, irá parecer que é muito bom, a não ser que seja realmente muito bom. Se algo for ruim, irá parecer que é muito ruim, a não ser que seja realmente muito ruim. Sobre assuntos polêmicos, não sou contra nem a favor, muito pelo contrário. 

Ficou ofendido e quer fazer algum tipo de reclamação? Primeiro, seguem-se algumas recomendações: 

1. Qualquer tipo de crítica deverá ser informada diretamente a mim. Indiretas em redes sociais, reclamações ao governo brasileiro ou até mesmo contato com minha mãe serão ignorados.

2. Uma dica pra você que não gosta de ler meu blog: não leia meu blog.

3. Todo mundo pode me contatar em qualquer dia da semana. A não ser os torcedores do Palmeiras, os quais só serão atendidos na segunda.

4. Se você torce para o Vasco ou para o Coritiba, pegue a senha número 2. Você será atendido por segundo.

5. Se você for corintiano (e souber ler e escrever), não adianta... Realmente não gosto de corintianos. Se ainda assim quiser me contatar, peça ajuda ao seu carcereiro.

6. Se você torce para o Santos, dirija-se à fila preferencial para Idosos.

7. Não aceito ligações de flamenguistas. O uso de celulares dentro da cadeia é crime e vou denunciar!

8. Só serão aceitas algumas reclamações de nossos amigos portugueses. Há 512 anos atrás nossos índios descobriram alguns navegantes portugueses na costa brasileira e os acolheram com pau-brasil, ouro e axé. Vocês nos devem essa. 

9. Se você é europeu de qualquer outra parte do mundo, apague esse cigarro antes de entrar no blog! Já não basta minha roupa cheirando Carlton quando entro em algum estabelecimento público.

10. Não aceito reclamações de partidaristas. Não importa se você é de esquerda ou de direita, no final todo mundo vai tomar no centro.

11. Torcedores do São Paulo poderão reclamar a vontade. Mas não, eu não vou encher o blog de purpurina e deixá-lo cor de rosa.

12. Se você é de Curitiba sugiro que comece a reclamação com um “Bom dia”. Dessa forma, dificulto as reclamações de vocês.

13. Se você mora no Acre e... Esquece, ninguém mora no Acre.

14. Se você é gaúcho, saiba que não vou fazer nenhuma insinuação, trocadilho ou piadinha sobre a sexualidade de vocês. Segue-se a mesma recomendação para quem é hétero.

15. Se você é um católico fanático, saiba que não tenho nada a ver com a Renúncia do Papa.

16. Se você é ateu... Cara, sua mãe sabe que você fica dando um de ateu nas redes sociais?

17. Se você é seguidor do Pastor Edir Macedo, aceito somente 10% das reclamações.

18. Se você não me suporta, um recado: eu te entendo.

19. Se você é usuário de maconha ou qualquer alucinógeno, não esquenta: você e seu amigo duende ao lado logo irão esquecer tudo isso. Assim como vão esquecer onde moram, o próprio nome...

20. Se você é do tipo que posta “Bom dia faces”, saiba que você é o motivo pelo qual perdi minha fé na humanidade. Reveja seus compartilhamentos de gatinhos antes de reclamar aqui.

21. Ser simpático aqui só é permito para fins sexuais.

22. Se você é do tipo de menina que posta “Sou princesa mas não uso coroa, uso boné”, faça o favor de completar com gasolina antes de reclamar.

23. Se você não gosta do que escrevo no blog e está lendo isso, saiba que lamento por você. Quem em sã consciência lê 22 itens de algo que não gosta?

24. Só serão aceitas reclamações de paulistanos que não estiverem presos em um congestionamento.

25. Só serão aceitas reclamações de nordestinos que não moram em São Paulo. 

26. Não me processem por motivo de: não tenho dinheiro.

27. Só serão aceitas reclamações de políticos que sejam honestos, cubanos capitalistas e crianças norte-coreanas desarmadas. Se vocês existirem, claro.

Agora, se realmente você entendeu o espírito do blog e ainda assim se sentiu ofendido, deixe um comentário ou contate-me pelo e-mail (wevertonf1993@gmail.com). O comentário será analisado por um grupo de pessoas especializadas no assunto. Ou então por mim mesmo, que é o mais provável. 

Dúvidas, sugestões, críticas, dinheiro e descontos em lojas e supermercados serão bem aceitos. 

E, como dito na capa dessa joça: não leve esse blog a sério. Caso leve, traga-o antes das 8.